我该结婚还是单身呢？
我该结婚还是单身呢？
我如何才能找到我们的Mr.Right？
我真的能够许下一生的承诺吗？
我要如何克服心中不明就理的恐惧呢？
你如何在“婚姻大事”上明白上帝的旨意？
这些是每一位单身男女想问的重要问题，
这些问题也值得我们深思。
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尽管圣经中提到求婚或订婚阶段的情侣例子很少，但是仍有两处圣经故事，描绘出充满爱怜之情的图画，令人印象深刻。我们可以从耶稣在地上的父亲约瑟对待马利亚的情形，明显看出他的爱怜之情。虽然圣经很少描述这位深具魅力的人物，但是我们从圣经记载中，可以看出他对未婚妻的爱堪为表率。
婚前，当约瑟发现马利亚怀孕了，就想要暗暗地休了她（太1：19）。这时约瑟并不知道马利亚是从圣灵怀孕，他以为马利亚与别人乱来。令人惊讶的是，约瑟并没有明明地羞辱她的不贞。他绝对有权利这么做，为了保住面子，你可以预料他会这么做。但是，约瑟却选择以最不会羞辱马利亚的方式与她解除婚约。即使在面对这样离经叛道的窘境时，他仍旧对马利亚显出极深的爱怜之情。
正因为约瑟拥有这样宽大的胸襟，所以上帝才信任他，将马利亚赐给他为妻，给他作主耶稣地上父亲的特权。
另一个令人印象深刻的爱怜例子，是波阿斯对待路得之道（得3～4）。当波阿斯半夜醒来，发现路得躺在他的脚后跟，他大可利用这个令人怦然心动的机会，乘虚而入占路得的便宜。但是，他却抗拒这样的欲望，不这么做。且尽管他后来决定娶她，显示他非常盼望她成为他的妻子，他却仍旧允让另一位至近的亲属，先决定是否履行娶她的权利。波阿斯处处显示出仁慈与公平。
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在我看来，相当有趣的是：约瑟和波阿斯，都愿意选择分手的痛苦结局。这经常是有爱怜之情的一方，在知悉那样做将会对对方最有益处的情况下，所作出的反应。若一味坚持，无论如何对方都必须始终跟定你的那种爱情，都是不健康且乏情的。
有一点很重要，有时我们会以为自己想要结束这段感情，表示彼此间的爱还不到足以结婚的地步。但讽刺的是，想分手却可能意味着，自己对对方的爱怜之情，其实已经强烈到足以表示结婚是合理的。这便是比尔牧师相信哈洛德正深爱着洁美的原因之一，也是我在不同的场合，鼓励考虑分手的弟兄姊妹，再仔细审视彼此关系的理由。
我的意思当然不是指那些想分手的人，都可能真的有婚姻之爱存在，何况很多时候是根本没有的。有时爱情会表现出一种似非而是的情形，而且比人所能了解的更加深奥。
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结婚还是单身？
上帝造我是要我结婚，还是要我单身？哪一种情况最能实现自我？哪一种情况最能让我尽心服事基督？我怎么知道哪一种情况才是上帝为我安排的？
在我们谈论择偶的原则，或者该如何建立真挚的关系之前，首先我们必须考虑最基本的问题，就是到底该选择结婚还是单身。这个问题不只对那些还没有对象，正不知往何处寻找对象的人很重要；同时，对那些正在交往中，却又困惑于是否应放弃单身、步入婚姻的人而言，也非常重要。
幸运的是，圣经对此问题的看法很清楚，也很自由。不幸的是，这却让基督徒特别容易倾向不健全的理想化想法。圣经对此问题的平衡看法，经常被一些看似合乎圣经的理想化观点所蒙蔽。这些理想化的观点，正是许多基督徒在作单身或结婚的抉择时面临困惑的根源。
这些观点通常以下列三种方式出现。
01.
结婚或被埋没
有些基督徒将婚姻理想化，有些人甚至认为结婚几乎是人人都需要的事。尽管极少有人明白地谈论此事，但是，许多教会和基督教团体均抱持一个基本的假设，认为结婚比单身健康。这个观点固然为那些寻求婚姻的人，营造了一个舒适的气氛，但是却对那些还没有找到对象，或盼望守独身的人，带来负面的影响。
泰勒（Rhena Taylor） 女士在《单身与完全》（Single andWhole）一书中，说明她如何在一群认为她错过了人生大事的友人中挣扎，并接受自己是单身女郎的经过。泰勒是一位满足的单身者，身为精力充沛和颇富创造力的宣教士，她很享受没有结婚的自由。无论她如何深邃地剖析自己，都找不出自己内心有一个缺口，是得等着由一个丈夫和家庭来填满的。
然而，朋友们却为她没有对象而安慰她，他们以为她的内心应该有一些复杂的情绪。其实，他们所以为的根本不存在。他们以很有技巧的婉转方式告诉她，要是她结了婚，就会更快乐、更有效率。她说，最糟糕的是，“身为基督徒三十多年来，我从来没有听过任何一位传道人，传讲单身对基督徒来说是一个好的选择。我听过一次又一次以婚姻为主题的讲道，却从未听过推荐守独身的说法，尽管教会的座位坐满了单身的人。”
毫无疑问，有许多基督徒太醉心于婚姻了。在许多基督徒的圈子里面，选择单身的人必须担负被视为二等公民的代价；也有一些实在适合单身的人身不由己地被迫步入婚姻。
02.
陶醉单身的生活
然而，另一种情况（即单身）的问题也很大。固然有许多基督徒将婚姻理想化，但另有些人则高举独身。虽然没有人会提议，上帝希望所有的基督徒都守独身，但是，却有些基督徒圈子认为单身比结婚更加品德高尚。
极重视宣教事工的教会或福音机构，经常强调单身的自由对宣教服事的特殊便利性。固然有些教会是以健全的平衡观点来看待此事，但是总有些人认为，单身的人比已婚的人更具备当宣教士的良好条件。
针对单身者的服事团体、查经班和书籍都强调，单身不只方便宣教事工，且对各行各业的基督徒都有益处。同样地，固然有些人对个人的恩赐与呼召抱持适度的敬意，但是另外有些人总认为，和寻求婚姻的人比较起来，单身是顺服上帝更高的呼召。
将独身理想化的人，常为他们的立场找出令人折服的圣经根据：新约最著名的两个人物耶稣和保罗便是独身者。而且保罗在《哥林多前书》第7 章第32 ～ 34 节，清楚地提到单身对献身和服事主的好处：
我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事挂虑，想怎么叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体和灵魂都圣洁。已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。
毫无疑问，保罗看见了守独身的好处。然而，保罗的这些话必须从其他平衡此观点的论述脉络下来了解。
有些基督徒，像泰勒，非常满足于单身生活，而且也享受不结婚的特殊益处。虽然就像任何人一样，他们也曾经历过寂寞的阶段，但是，通常他们不会满脑子想要结婚和渴望有个伴侣。他们确实活出保罗所说的快乐的单身生活。
尽管有些人视单身为更高的呼召，但是他们发现自己很难将心中的欲望提升到符合这理想的境地。私底下，他们强烈渴望结婚。这样，他们一旦结婚，心里必然会嘀咕，害怕自己勉强接受了一个未达上帝完美旨意的情况，而这完美旨意是在他们不结婚时，才可能会知道的。然而，这种人倘若守独身的话，又会花许多心思去梦想婚姻生活的状况。这经常导致自我非难，以及对未能满足上帝的“理想”有罪恶感，而使问题变得很复杂。
03.
我不配结婚
基督徒选择单身还有一个原因，尽管这个原因与高估单身的价值没有什么关系。有些人把婚姻看成是一份崇高的礼物，崇高到令人感觉自己不可能配得这礼物。他们把婚姻当成是上帝给那些基督徒模范生的奖赏。
对不这么认为的人而言，这种想法会令他们十分惊讶；但是，确实有一些认真的基督徒掉进这种想法里面。他们或许相信，自己过去与异性约会时的行径，或对性的幻想太不属灵了，所以不配得着上帝所赐的婚姻。于是，守独身变成是一种自我惩罚，一种弥补罪恶的方式。
有这种想法的人如果结婚，可能不是会陷入罪恶感，就是会产生不健康的心态——以配得结婚这个“奖赏”而引以为傲。通常他们也会对择偶的条件抱持严谨的道德标准，且无法容忍失败。
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圣经的观点
上述每一种理想化的观点，都含有一个圣经的真理，就是：上帝“的确”希望大部分基督徒最后能结婚。独身“确实”给以某些人恩典，让他们得到独特的益处。婚姻“的确”是上帝给人的一份特别的礼物。
但是在上述每一种立场中，一旦将真理推向不健康的极端，便会出现错误。圣经并未比较婚姻和单身哪一个更高贵──结婚与否是上帝对个人的旨意的问题。婚姻固然是一件丰硕的礼物，但是圣经从未将婚姻视为是哪一个人才配得的奖赏。
当你充分了解圣经对婚姻与独身的看法之后，你会发现圣经的观点既平衡又自由。它同时避免了理想化的普遍观点，也在决定人生方向上给予我们简明的依据。也许最令人讶异的是，圣经将强调的重点放在：了解上帝旨意的主要关键是在个人选择与偏好上。
圣经的观点可归纳为以下数点：
第一，上帝赐婚姻不是因为人配得，而是因为人需要婚姻。圣经教导说，婚姻和救恩一样是上帝白白赏赐给人的礼物。我们在圣经中首先读到有关婚姻的经文是：“耶和华神说：‘那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。’”（创2 ：18）关于上帝为何让夏娃进入亚当生命中这件事，这里只提到一个理由，就是亚当需要伴侣的事实。经文并未提及亚当配得一个妻子，甚至也没有提到亚当有了配偶之后，就更能服事上帝。这段经文只是说，亚当有一个个人的需要，这个基础已足够促使上帝要为他填补这个空虚了。
稍后的几段经文更清楚地显示，亚当与夏娃的结合反映了上帝对人类的大体心意。“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”（创2 ：24）一如亚当与夏娃被配在一起是因为他们互相需要一样，上帝认为其他人也会照着他们自己想要有伴侣的需要，而被引导去寻找一个配偶。保罗在《哥林多前书》第7 章第1 ～ 6 节，也以人类有满足性欲的内在需求为出发点，重申这个看法。读这段经文时，你有必要深思其中的含义：
论到你们信上所提的事，我说男不近女倒好。但要免淫乱的事，男子当各有自己的妻子；女子也当各有自己的丈夫。丈夫当用合宜之分待妻子；妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非两相情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们。我说这话，原是准你们的，不是命你们的。
然后保罗接下来指出（第7 节）：
我愿意众人像我一样，只是各人领受上帝的恩赐，一个是这样，一个是那样。
保罗在这段生动的叙述中说，婚姻是帮助我们避免倾向不贞洁的礼物。我们理想化的想法可能期待保罗说：“既然有那么多的淫乱，你必须首先证明你自己在道德上配得婚姻。”或者，“既然有那么多的淫乱，你应该避免结婚，因为结婚会使你放纵性欲。”然而，相反地，保罗却视婚姻为抵制不贞洁的解毒剂。
保罗不认为婚姻是行为正直者的奖赏。保罗可能对抱持这种观念的人说：“是的，你说你不配结婚，这种说法很正确。但是谁又配得上帝所赐的任何礼物呢？你很可能有必要结婚。如果你的确有结婚的需要，且有一个合适的机会，借由结婚，你将更能荣耀上帝。在这个情况中选择不结婚，等于是选择靠自己的力量，而不是接受上帝所赐的恩典，过基督徒的生活。”
第二，独身是某些人才有的恩赐，不是所有的人都有的恩赐。保罗的话清楚地指出，大部分的基督徒都是借着结婚才能对主有最好的服事；因此，“男子当各有自己的妻子，女子也当各有自己的丈夫。”然而，保罗丝毫未提及一般的想法，就是将婚姻理想化，并视为普遍的需要。他在《哥林多前书》第7 章一开头的地方，也颂扬独身生活的好处。他说：“男不近女倒好”。接着，保罗又提到他自己对独身生活的享受（第7 节），最后指明，独身如何得以免除结婚所不可避免的一些负担（第32 ～ 35 节）。
但是，保罗所持单身观点的关键在于，他认为能心满意足地过不结婚的生活是一项属灵恩赐。“各人从神领受各自的恩赐，这一位是某一样，另一位是别样”（第7 节，NRSV，新标准修订版圣经）。在《哥林多前书》第12 章，保罗将属灵恩赐比喻为人体的各个器官。通过这个完美而有用的暗喻，保罗表明：你要不就是拥有某种个别的属灵恩赐，要不就是没有这个恩赐。你不可能只是借着想要某个恩赐就可赢得它，就如同脚趾不能变成眼睛。
这个比喻也暗示，你不难知道自己是否有某个恩赐，就好像你不需费力就明白自己有手有脚。所以属灵恩赐的存在，是明显的。魏格纳（C. Peter Wagner）在他的经典之作《你的属灵恩赐能帮助你的教会增长》（Your Spiritual Gifts Can Help YourChurch Grow）一书中，提供了率直的建言，教导人如何确认你是否有独身的恩赐：
如果你现在是单身，并且心里非常清楚，若眼前有一个合适的机会，你可能会立刻结婚；这样，你大概就没有独身的恩赐。如果你还是单身，却发觉你因为性冲动未能满足而备受挫折，那你也可能没有独身的恩赐。但是假如上述这些情况都不致困扰你，欣喜快乐吧──你可能已经发现自己诸多属灵恩赐中的一个恩赐了。
我衷心同意魏格纳的论点。要寻求上帝是否希望你定心在守独身上面，通常就像要分辨你自己真正想做什么事一样的容易。这意思并不是说，既然你没有独身的恩赐，那么假若你独身，就无法持守贞洁和实现自我。应该是，即使你寻求婚姻的愿望还没有实现，上帝仍会赐给你保持纯洁和享受生命所需的一切力量。但是这需要借着操练，并刻意倚靠上帝的恩典才能达成。然而，对有独身恩赐的人而言，自不必刻意去理会这些事，因为你保持独身是很自然的事，根本不需要靠英雄式的自律。
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如此一来，我们所谈论的，可以推衍为以下几点：
如果你想结婚，你应该毫无拘束地面对可能的机会敞开自己。你没有必要庸人自扰地老想着“上帝是否真的希望我守独身？”之类的问题。当然，上帝若要你结婚，他终究会以事实证明给你看。不要错以为你对婚姻的渴望，便是上帝铁定会赐给你配偶的预示。时间将会说明这一点。但是，若以为上帝也许期望你计划永远守独身，或者发永誓保持独身，也是错误的想法。你尽可无拘束地对结婚的可能性抱持敞开和有盼望的态度。
另一方面，如果你很清楚自己比较适合守独身，那么你也不必庸人自扰地思想：“上帝是否真的要我结婚？”你更不必视自己为上帝国里的二等公民。你可以很释放地享受上帝已经给你的特殊独身恩赐，并且寻找如何投资单身生命的最佳途径。至于那些老是敦促你结婚的朋友们，你该怎么办呢？你当然可以明确地告诉他们，别再找你麻烦了。
然而如果你还在观望，那该怎么办呢？你不确定自己到底想要结婚还是保持单身。在本书第一版里，我对这种情况给予了简单的忠告：放轻松，让答案及时浮现出来。这种合逻辑的、虔诚的答案，似乎不是确定的。
我们怎么会没有察觉到对婚姻的根本需要呢？我们也许过于被职业生涯所抓住，以至于我们延后处理这个问题，到了超过合理的地步。恐惧感也许会阻碍我们去面对它（从“害怕被拒绝”到“害怕委身”再到“过度害怕结局是不好的婚姻”等不同的程度）。此外，如前所述，在基督徒的圈子里，将独身理想化也会阻碍我们对自己、对别人都用诚实的态度来面对我们对结婚的渴望。
如果你符合上述任何情况，那么我想鼓励你花时间去澄清你对结婚或独身的感觉。你也许由于没有这么做而低估自己。当我们承认渴望、拥有渴望时，比起我们只是让渴望成为一个模糊的雄心，更有可能实现这个渴望。当渴望变得具体时（尤其是当渴望变成目标时），我们比较能自然地去实行，并且向那些能帮助我们达成目标的人发出信号。
“你到底是想结婚还是想独身？”当你在阅读本书里的提示时，要以解答这个疑问的眼光来读。此外，你也许会觉得下面这两种做法也会有所帮助，即：与咨询师一起探讨这个问题，或是通过个人退修把焦点放在这问题上。如果你真的想结婚，那就不要害怕正面地去面对你对婚姻的渴望。如果你对保持单身的渴望真实地反映了你内心的自我，那就承认你想保持单身。
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对约会上瘾
另外一种极端是：有些单身人士太享受约会了，以至于几乎让约会成了婚姻的代替品。我一点也不反对约会。事实上我认为，许多人（如果不是大部分的人）在寻找伴侣时，约会是一个有益的过程（附录一中有详细的讨论）。然而，我相信上帝绝不是要把约会当成婚姻的代替品。
有些人缘好的单身人士比较满足于新关系的愉悦，他们不停地从一个短期的关系跳到另一个短期的关系。另外一些人则让自己在约会当中有足够的性解放，以至于他们宁愿将无须委身的约会视为发泄性欲的途径，也不要承担负有其他责任的婚如果你符合上述两种情况之一，那么请帮帮你自己吧！你要了解到，你在约会里的极大享受说明了两件事：第一，你真的需要结婚；第二，上帝在创造你时，已赋予你结婚的需要。《哥林多前书》第7 章把这一点讲得再清楚不过了。你也要认识到，你把约会当作婚姻的代替品，所以你还没有活出上帝的美意，并且错过了一些上帝的最大祝福。
也很可能你对自己所考虑结婚的对象，持有太过理想主义的想法。
我可以温和地说，这是你该长大的时候了。对于婚姻以及选择适合你的伴侣，你要发展出透彻的看法，这你是做得到的。若要得到指引，请阅读下面的内容。请你与牧师、称职的咨询师，或是你所信赖的朋友，一起来探讨这个议题。请你放弃“与我结婚的人一定要完美”这个念头。你要设定一个目标，即：寻找一位适合你的人结婚。并且向上帝祈求恩典与智慧，在合理的时间之内解决这件事。
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现在是否该是放弃结婚希望的时候了？
剩下的问题是：在虚度了这么多年，或者在经历几次恋爱失败之后，你可能已经到了一个地步，觉得应该下结论说，上帝已经通过环境的力量告诉你，他并不希望你结婚。于是，现在该是你放弃想结婚的念头，专心寻求永久独身的时候了吗？我要强调，你永远不必下结论说，上帝已经告诉你，他从不曾希望你结婚，或他已经永远为你关了这扇门。也许（a）你觉得自己真的比较喜欢守独身，或（b）上帝给了你非同寻常的超自然启示，说你不应当结婚。除了以上情形之外，你并未被迫得放弃你的希望。
甚至从表面上来看圣经，基本上上帝对他的儿女各有不同的时间表。有些人早早就明了他生命中的重要目标，有些人则是后来才明了。这不只适用于寻找配偶的事情，也适用于其他任何事情。我见过非常令人鼓舞的例子，包括：有位我认识的姊妹，五十岁第一次结婚。此外，就在最近，我的朋友六十九岁第一次订婚，而且对方是她生平第一个约会的人。麦乐斯（Herbert J.Miles）在《单身、性与婚姻》（Singles, Sex and Marriage）一书中，也提到一个姊妹令人鼓舞的例子和见证，这位姊妹结婚时已年届六十岁──就是麦乐斯自己的太太。这是她第一次结婚，却是麦乐斯的第二次婚姻（麦乐斯是个鳏夫）。
我只是拿这些当作例子；我不认为有什么年龄的上限，使你必须下结论说：“婚姻现在对我而言太迟了。”
我了解当人迈入二十多、三十多岁或更大的年纪，等着结婚却找不到合适的对象，是很令人泄气的事。我一点也无意轻忽人在这中间所承受的痛苦。有些人觉得为了保持心智健康， 他们必须放弃寻求婚姻，或者坚决保持独身。但是在你这么做之前，我要敦促你继续把这本书读完。也许你在某些方面改变观点，将使你在择偶上面更有收获。
同时，不要自暴自弃，记住圣经一再提醒我们，祷告和坚韧不拔的努力最终将有所成效。也请记住，上帝不是你的死对头，而是你的朋友，他渴望为你的生命赐下最好的东西。单是这个理由，就值得你对结婚抱持希望。
《我该结婚吗？》（婚前恋爱）
阅读本书，你将冲破迷茫，勇敢而真实的迎向婚姻的殿堂！
